1. Gardien de ce domaine numérique
Ce site est la propriété de Darkam, Seigneur de l’Ogre-Royaume, Ventre Runique et Protecteur du Titan Assoupi, la plus vaste auberge de tout le monde connu et inconnu.
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Nom de la taverne : Le Titan Assoupi
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Gérant : Darkam (12 mètres d’autorité, trois orteils par pied, ceinture en lettres capitales)
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Adresse : Sur les hauteurs marbrées du Monde Antique, entre deux colonnes effondrées et un chaudron fumant.
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Contact via pigeon-runique : visitez notre rubrique dédiée !
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SIRET : Incrusté dans le granit sacré sous la cuisine de l’auberge.
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Responsable de publication : Léosthène, scribe rampant, qui bénit chaque jour la plante gauche de Darkam.
2. Forgeur d’hébergement
Ce site est fièrement hébergé par O2Switch, les seuls alchimistes assez fous pour contenir la puissance d’un ogre en ligne.
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Nom de la forge : O2Switch (aussi appelée « O₂Souffle », car ils retiennent leur souffle à chaque mise à jour du site de Darkam)
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Sanctuaire : 222-224 Boulevard Gustave Flaubert, 63000 Clermont-Ferrand, Royaume de l’Air Pur
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Invocation numérique : www.o2switch.fr
3. Droits sacrés et propriété ogresque
Tout ce que vous voyez ici – textes sacrés, fresques numériques, images de pieds divins – est la propriété intellectuelle de Darkam (et gare à celui qui copierait sans son autorisation : il est très précis avec ses pattes…).
Toute reproduction ou utilisation sans invocation préalable est passible d’un coup de sandale mythologique.
4. Gestion des âmes (et des données)
Des fragments d’âme (aussi appelés données personnelles) peuvent être collectés par Darkam à des fins honorables : formulaires, offrandes numériques, inscription à la Gazette de la Taverne.
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Conformément au décret de la Déesse RGPD, vous pouvez demander :
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la consultation de vos données
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leur rectification
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leur envol vers les cieux
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Adressez vos requêtes (avec révérence) en passant par notre superbe page de contact.
Aucune donnée ne sera vendue aux marchands de l’Empire. Darkam déteste le spam (sauf celui qu’il écrase).
5. Cookies (non comestibles)
Des cookies mystiques peuvent être déposés sur votre parchemin de navigation pour améliorer votre quête.
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Certains servent à mesurer le trafic des voyageurs célestes,
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D’autres invoquent des préférences d’affichage runique.
Vous pouvez les accepter, les refuser ou les lancer dans les flammes de l’Olympe.
6. Clause de non-responsabilité cosmique
Si des erreurs, bugs ou failles interdimensionnelles apparaissent, Darkam déclinera toute responsabilité (il est déjà occupé à écraser des démons).
Les portails menant vers d’autres sites sont ouverts à vos risques et périls. Darkam ne garantit pas que leurs auberges soient aussi bien tenues que la sienne.
7. Responsabilité divine partagée
En cas de bug majeur, d’éclipse du serveur ou d’invocation erronée d’un démon HTTP 500, la faute sera répartie selon la tradition antique :
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1/3 pour Hermès (dieu des messageries),
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1/3 pour Héphaïstos (dieu des forges numériques),
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1/3 pour vous, simple mortel qui n’a pas vidé son cache navigateur depuis l’ère mycénienne.
Darkam, lui, décline toute responsabilité. Il dort. Et il pèse.
8. Pacte de navigation
Toute entrée sur ce site vaut serment sacré. En cliquant, vous jurez solennellement :
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de ne pas invoquer JavaScript à mauvais escient,
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de ne pas contrarier les runes d’alignement CSS,
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de ne pas contester la suprématie du Titan Assoupi, sous peine d’être écrasé par un orteil divin.
9. Invocation des anciens protocoles
Certaines sections du site sont protégées par des glyphes antiques. Si vous tentez d’y accéder sans l’autorisation de Darkam ou sans offrande de fromage fondu, vous serez redirigé vers un labyrinthe géré par un minotaure freelance.
10. Protection des offrandes (RGPD version oracle)
Toute donnée collectée est enfermée dans une jarre scellée par sept cordelettes de lin et gardée par une prêtresse aux sourcils froncés.
Vos droits d’accès, de rectification et d’oubli sont honorés tous les premiers jeudis du mois, sous pleine lune, en présence d’un oracle certifié.
11. Cookies oraculaires
Les cookies utilisés sur ce site sont bénins, prophétiques et parfois croustillants. Certains révèlent votre destinée. D’autres prédisent juste que vous aimez les gifs.
Vous pouvez bien sûr refuser les cookies, mais sachez qu’un centaure boudeur vous observera dans l’ombre jusqu’à la fin de votre visite.
12. Clôture rituelle
En quittant ce site, vous renoncez à toute forme de logique contemporaine. Vos pas sont désormais marqués d’une légère odeur de torche, et votre historique sera inscrit sur une fresque dans l’arrière-cour de l’auberge.
Merci d’avoir franchi les portes du Titan Assoupi. Revenez quand vous voulez. Ou quand Darkam aura faim.